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名言学习

超搞笑20个短笑话段子

| 雪桃
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  超搞笑20个短笑话段子

  一天下午,一位教授在乡间小路上散步,看见一个农夫独自在屋前吃晚饭。

  教授走到农夫跟前问:“你为什么一个人在这里吃饭?”

  过了一会儿,农夫回答说:“因为烟囱有点烟。”

  “那太糟糕了,”教授说,“但要修好它并不难。让我看看。”

  农夫还没来得及说话,教授就来到了农夫的门前。他一推开门,一把扫帚就掉在了他的肩上,后面跟着一个女人的哭声:“走开,你这个神仙,不然我就杀了你……”

  教授很快回来了。坐在路中间的农夫看起来很苦恼。

  教授走到他跟前,把手放在他的肩上。“没关系,别生气,”他说。“我的烟囱有时会冒烟。”

  ————

  一天,我妻子突然闯进我的办公室,问我:“你在做什么?”

  “哦,办公室的空调坏了。”

  “胡说,如果办公室的空调坏了,你们互相拥抱又有什么关系呢?”

  “热!”

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  买蔬菜:一旦你到了菜市场,你不知道要买什么。只要花几美分,你就能把半天的价钱砍下来的菜,大多数都是你妻子做的。当你去菜市场的时候,你从来没有从你丈夫那里得到过价格。

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  争吵过后,丈夫发现妻子正在收拾东西,就问:“你要去哪里?”

  妻子说:“拉斯维加斯,我听说那里的夜总会女孩给400元的小费是一晚最低的。”

  丈夫听了听,开始收拾行李。妻子问:“你要去哪里?”

  丈夫说:“我也要去拉斯维加斯。我要看看你一年怎么花800元!”

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  一个画家结婚了。

  蜜月过后,有人问新娘:“婚后生活怎么样?”

  她回答说,“太棒了!我丈夫画画,我做饭。然后我们就能猜出他画了什么,我做了什么。”

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  在站台上,一对夫妇正在互相抱怨。丈夫看着那辆开着的公共汽车,对妻子说:“这都怪你!要不是你一直磨蹭,我们本来可以坐火车的。”

  “都怪你!”妻子回答说:“如果你不是一直催促我们,我们就不会花很多时间等下一趟火车了。”

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  妻子把盘子放在桌上,对丈夫说:“你慢慢地一个一个地咀嚼。”

  丈夫问:为什么?

  妻子说:所以你可以细细品味我的手艺,慢慢咀嚼也有助于消化,顺便说一句,你可以帮我找到掉在锅里的针。

  ————

  她怀疑我妻子耳聋,决定测试一下她的听力。

  我轻轻地走在她后面十米。“芬,”我说,“你能听到我说话吗?”她没有回答。

  所以我在她后面移动了6米。“芬,”我又说了一遍,“你能听见我说话吗?”她仍然没有说话。

  我走到离她三米远的地方,问道:“你现在能听到我说话吗?”

  “你能听到,”她回答。“这是我第三次回答了,你能听到!”

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  丈夫问妻子:我的相貌不好,可你为什么总说我很酷?

  老婆:当我说你残忍的时候,我用的缩写,全称是:太残忍的样子应该拉出来死!

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  和妻子一起去购物,付款时和收银员聊天。妻子不高兴:“德性!”

  “我想拉一段关系,让人们给我们打折!”

  “你已经为此付出了代价。你还要这个电话号码干什么?”

  “以防将来有方便的售后服务或其他事情!”

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  在镇上的教堂里,一群人在做礼拜。忽然,有烟冒出,撒但出现了。人们惊慌地逃走了。只有一个老人。

  安静地坐着。

  撒但就跑来问他说:“你是谁?”你怎么敢不害怕我?”

  “你怕什么?”我和你妹妹结婚48年了。”老人漫不经心地说。

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  一个电视节目主持人结婚后好几年都没有生育能力,她焦虑而悲伤地去看医生,抱怨说:“说我不能生育,我没结婚的时候就会怀上你。”三次怀孕后,我说我丈夫做不到。我们不能有几个领导吗?

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  A:昨天我妻子发现我把房子的钱藏起来了。

  “你们吵架了吗?”

  A:“不,她说自从结婚以来,这是我们的共同爱好。”

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  一天深夜,一对夫妇在吵架……

  丈夫:好吧,别吵了。邻居们将在半夜吵架。

  妻子(极力争辩):一晚上五班,半夜两班。为什么说三班倒?

  争吵了一会儿,丈夫觉得妻子无理取闹,就打了她一耳光。

  老婆大叫:救命,半夜杀人!

  丈夫:我为什么要在半夜挨打?

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  那天,一个男人走进一家牙科诊所,问拔掉一颗牙要多少钱。

  “八十英镑。”牙医说。

  “这个价格是不能接受的,”这名男子说。“有便宜的方法吗?”

  “好吧,”牙医说,

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